Truyện cười tháng 3
Truyện cười tháng 3
A. Truyện ông chồng đau khổ.
Hai vợ chồng đang đi dạo, chợt ông chồng dừng lại nói lớn:
-> Tội quá có con chim nó chết.
Bà vợ ngước nhìn quanh quẩn lên trời và miệng hỏi lia lịa:
-> Đâu! đâu? Sao tui không thấy!.
B. Truyện bà vợ đau khổ.
Ồng chồng khác đọc chuyện trên và thắc mắc hỏi bà vợ:
Sao tác giả lại nói là ông chồng kia đau khổ nhỉ?
———————————-
Câu chuyện nghe lóm được giửa một khách hàng và một luật sư.
Khách hàng:
-> “A lô! chào luật sư tôi đang bị thưa kiện mà tôi biết là tôi có lổi rất nặng. Nguyên là tuần rồi trong buồi tiệc sinh nhật của vợ tôi, trước bàn tiệc có đầy đủ mọi người tôi có vô tình nói hớ là “ông bà nhạc gia như hai con khỉ già đít đỏ” và lời nói đó của tôi bị quay phim có chứng cớ rỏ ràng. Nay tôi bị thưa về tội nhục mạ phỉ báng.Tôi phải làm sao để chạy tội?
Luật sư:
-> Ái chà cái này bị quay phim có đủ chứng cớ thì khó mà chạy tội lắm. Tôi khuyên anh nên điều đình ngầm với bên thưa kiện và bồi thường một số tiền cộng theo một lời xin lổi trước mặt mọi người.
Khách:
-> Nhưng bên kiện không chịu lấy tiền, mấy con khỉ đâu có biết xài tiền, chẳng lẻ tôi phải điều đình với tụi nó bằng chuối hay sao? Vả lại phải xin lổi như thế nào với mấy con khỉ đây?
—————————-
Morris là chủ một tiệm kim hoàn. Một hôm, ông gọi cảnh sát để báo về một vụ cướp trắng trợn.
- Anh sẽ không tin được đâu, anh cảnh sát ạ – Morris nói – Một chiếc xe tải to tướng đỗ trước cửa hàng tôi. Cửa xe mở và một con voi lao ra. Nó đập vỡ các tủ kính, thò vòi vào, cuốn sạch đồ trang sức và chui trở lại xe. Cửa đóng lại và chiếc xe lao đi.
Nhân viên cảnh sát hỏi:
- Ông có thể cho tôi biết, để chúng tôi nhận dạng rằng, đó là voi Ấn Độ hay voi châu Phi không?
- Bằng cách nào?
- Voi châu Phi có tai rất to còn voi Ấn Độ thì tai nhỏ.
- Trời ơi, tôi không thể nhìn thấy tai nó – Morris nhăn nhó – Nó đội bao bố trùm đầu mà.
——————————–
1 phút hớ hênh
Một cô gái mặc đồ tắm hai mảnh xuống hồ. Do vận động quá mạnh, mảnh dưới của cô tuột ra. Hoảng hồn, cô gái vội vơ
mộttấm biển đặt cạnh hồ che và định chạy vào trong. Nhưng khi cô cầm tấm biển, mọi người đều cười! Cô nhìn xuống
tấm biển thì thấy dòng chữ:
” Trơn trợt, cấm đùa giỡn!”.
Cô vội thay tấm biển khác. Trớ trêu thay! Mọi người càng cười lớn hơn.
Lần này, tấm biển ghi:
” Khu vực dành riêng cho nam giới”.
Mặt đỏ ửng, cô đổi tấm biển lần nữa. Tới lúc này, mọi người nhìn cô bằng ánh mắt kinh hãi.
Cô thấy ngạc nhiên nên cúi xuống nhìn và thấy tấm biển ghi :” Sâu 3m”
Một anh trúng số độc đắc, bạn anh ta hỏi:
- Làm thế nào mà cậu trúng được độc đắc vậy? Có bí quyết gì không?
- Mình nằm mơ thấy 6 con số 7, thế là mình chọn ngay số 47.
- Nhưng 6 lần 7 là 42 chứ !
- Cậu giỏi toán thế thì nghèo là phải!
[=========> Bổ sung bài viết <=========]
Voi và cáo
Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát :
- Cáo! Sao mày dã man thế?
Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên :
- Đây là… vợ tao. Cô ấy mới chết hôm qua… hu hu…
- Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày!
Cáo bí quá, càng khóc to hơn :
- Tao làm thế này là vì tao… tao… chưa bao giờ nhìn thấy nàng… cởi trần cả.
[=========> Bổ sung bài viết <=========]
Một khách hàng hỏi thợ cắt tóc đang say xỉn: – Anh không định cắt cổ tôi đấy chứ?!
- Làm sao tôi có thể cắt cổ ông được?! Thậm chí đến mặt ông tôi còn chẳng nhìn thấy nữa là…Một nam phóng viên nói với nữ đồng nghiệp mới: – Sau hội thảo này mình đi uống cà phê nhé?
- Cám ơn, nhưng tôi nghĩ chúng ta tới đây để đưa tin, chứ không phải sản xuất tin.Một thanh niên hỏi bạn: – Cậu vừa đi đâu về thế?
- Mình vừa đi tập nhảy dù.
- Thế sao quần cậu lại ướt?
- À… à… Lúc nhảy dù mình bị toát mồ hôi.Nữ thư ký trả lời điện thoại vợ sếp: – Xin bà chờ cho một lát, giám đốc chắc đang ở quanh đây thôi. Quần ông ta còn đang vắt trên ghế kia…
Một chàng trai nói với bạn gái: – Em là cô gái đầu tiên anh yêu đấy!
- Ôi trời! Lại thêm một tay nghiệp dư nữa!Sếp của một hãng chuyên kinh doanh xe hơi đến trung tâm môi giới hôn nhân để tìm vợ. Sau khi xem qua các hồ sơ, ông ta hỏi nhân viên môi giới: – Thế ở đây có cho chạy thử không? Chế độ bảo hành như thế nào nhỉ? Có được miễn phí bảo trì một năm không?
[=========> Bổ sung bài viết <=========]
Nhân viên hải quan nói với hành khách: – Thủ tục ở đây khá phiền phức đấy. Nhưng để dễ làm việc, ông hãy mở va-li rồi chỉ cho tôi xem những thứ nào của ông, những thứ nào dự định sẽ là của tôi.Một người tâm sự với bạn: – Mình vừa xin được việc làm. Lúc đầu họ nói là ở đây như trong một gia đình.
- Thế rồi sao?
- Đúng là như trong gia đình, nhưng sếp là mẹ chồng, còn các nhân viên là con dâu.Một nhân viên nói với sếp: – Tôi muốn nghỉ phép mấy ngày có được không?
- Sao lại phải nghỉ? Tôi đã cho anh ngồi sát cạnh cửa sổ rồi còn gì?Một người nói với đồng nghiệp: – Xin lỗi anh, tôi vừa mới vào làm có ít ngày, nên chưa quen biết ai ở đây, nhờ anh chỉ giúp xem tôi cần phải gặp ai để đề nghị tăng lương?
Một bà gặp người quen ngoài đường: – Bà mang bánh kem đi đâu thế?
- Mang cho cô thư ký của chồng tôi đấy.
- Hôm nay sinh nhật cô ta à?
- Không, nhưng cô ta có thân hình mảnh mai quá!
Xem tiếp:Truyện cười tháng 3