Truyện cười hài hước

Truyện cười hài hước

Một anh rất bình thường dắt một cô sồn sồn vào mua điện thoại. Mua cái sam sung trượt, bà kia đang xem ông này phán một câu rằng điện thoại nào ko ấn được *#0000# là không chính hãng. Té giếng.

————

Một anh công an zô mua điện thoại rồi tải nhạc. nói: em có phim tải a ít, okie, tải hoạt hình, hài. Anh phán thêm, tải a ít phim nóng. toát mồ hôi. dạ chổ em ko có.

anh: cứ tải đê, ko sao đâu

em: dạ , thật sự em chỉ có hài và phim truyện thôi( quá sợ)

————

Chị: em ơi máy chị mới mua sao nói người ta ko nghe thay?

Em: dán decal che mẹ cái mic nói quái gì nữa.

————

Một anh xài 7610 sửa đt trên thiên long, mấy anh ơi sao em chạy phần mềm máy giờ mất rung, con lạy bố vào profiles bật rung lên.

————

3 năm trước. Hai anh chàng lịch sự đi từ thành phố vào huyện em.

Anh ơi em bán máy. Máy 6288 em mới mua kẹt tiền nên bán.

Uhm uhm. Máy nhìn còn mới, tem mới, màn hình mới. Ốc mới ! Kiểm tra: hao nguồn tĩnh. Vỏ mới thay, tem giả mới dán, nhầm chổ nokia dán, main chắc hết cứu.

————

Người ta nói “khách hàng là thượng đế” nên họ có quyền đòi hỏi! Xin bổ sung thêm,khách hàng là người thầy hài hước dạy ta tính kiên nhẫn và sự kiềm chế! Tôi kinh doanh kiêm sửa chữa đtdđ bao lâu nay xin chia sẻ những với các bạn vài câu chuyện ngộ nghĩnh trong nhật ký về các “thượng đế” mà “đến thượng đế cũng phải té cười”.

Sáng sớm vừa mở cửa thì có bà khách xộc vào hỏi:

- E71 em mua 2 cái anh bớtđc bao nhiêu?

- Bớt 200K khuyến mãi chị!

- Vậy hả? Em mua trước 1 cái, anh bớt 100K, đem về xài nếu thấy tốt, tháng sau em quay lại mua cái nữa nhé!

 thượng đế này nghĩ chỉ có mình thông minh nè!

————

Có một ông khách vừa mua cái iPhone 3Gs mang về nhà thì lập tức gọi điện lại hỏi:

- Thằng hàng xóm đặt password wifi nên chú xài ké hok đc, con có biết là gì hok?

 Để con qua nhà nó hỏi dùm chú nhe!

————

Có một chị mặt mày sáng láng xài con bold 9700 với cái lap Vai-ô.

- Sao laptop của chị xài wifi phà phà mà bold 9700 không vào đc?

- Nó báo lỗi gì vậy chị?

- Nó đòi password.

- Thì chị nhập pass wifi nhà chị vào giống như nhập pass trên laptop vậy đó.

- Laptop nó nhập 1 lần là tự nhớ luôn. Lâu quá chị đâu có nhập lại nên quên mất pass rồi.

 Thế bà nghĩ tôi là cái laptop của bà ah?

————

Có một ẻm người to vật vã, nói tiếng lơ lớ, hình như ở “bển” mới về.

- iPhone anh bán gì mà hơn chục triệu, ăn lời khôn thế, ở Mỹ bán có 2-3trăm đô chứ mấy!

 Cưng cũng khôn nà!

Cút sang ju ven tút nhé!

————

Anh này xài BlackBerry 9000.

- Anh mới mua pin chỗ mày về sạc rất đúng cách, lần đầu tiên 8 tiếng mà sao máy không lên.

- Má ơi! Sạc motorola!

 Nếu muốn làm con máy chết thì sạc đúng cách rồi đấy bố!

————

Thằng này lợi hại nè, là học sinh, xài con 8700c.

- Anh cài cho em phần mềm giấu số điện thoại với phần mềm biết người đầu dây bên kia đang ở đâu nhe!@@

 Tinh vi! Mày nghĩ anh bản lĩnh đấy ah!

————

Một cụ xài nokia 6300.

- Mày cài cho chú bài nhạc chuông “Take me to your heart” mà sao người đầu dây bên kia gọi đến khôngđược nghe nhỉ?

 Muốn cụ bà bên kia nghe “lời tỉnh tò” phải bảo cài nhạc chờ mới đúng cụ ah!

————

Một thằng vừa ăn sáng xong, miệng còn ngâm tăm xỉa răng, đem iPhone vào bảo cài game, mình chưa kịp cầm thì điện thoại reo, rút sẵn cây tăm trên miệng, nó chọt vào màn hình rồi ALÔ sảng khoái!

 Lạy bố! Bố mang iPhonesang TQ nhờ anh Ho Cam Dao cài hộ con!

————

2 thằng đàn ông yêu nhau vào nghe tư vấn đã đời rồi một tên hỏi một câu đi vào lịch sử: “điện thoại này bị rớt có hư không?”.

 no comment!

————

Thằng này đem iPhone vào dán màn hình.

- Anh cho em mượn cái miếng dán xem nó xuất xứ ở nước nàocái đã!

 Bố khỉ! Mày làm ông nhịn cười không đỡ được! hahahahaha

————

Em này được bồ già dẫn đi mua điện thoại, xem con BlackBerry 9700 đã kiếp rồi phán một câu nghe muốn té ghế: “Sao nó hok giống nokia nhỉ?”

 Em này khiếm thị toàn tập nè!

Còn rất rất nhiều những chuyện thú vị không đỡ nổi! Mỗi câu chuyện tôi chỉ comment một câu nho nhỏ cho đỡ ức chế chứ thật ra trước giờ tôi chưa bao giờ nổi nóng với khách, nói sốc khách… cho dù các “thượng đế” có“quá đáng” đến đâu chăng nữa… Vì khách hàng cần mình giúp đỡ, khách hàng nuôi sống mình, khách hàng là người thầy hài hước dạy ta tính kiên nhẫn và sự kiềm chế!

=============

Xin tự giới thiệu. mình là 1 nhân viên làm tại phòng chăm sóc khách hàng của Vinagame. xin tường thuật lại 1 số chuyện dở khóc dở cười của các gamer đến hỗ trợ như sau :

Ngày 1 : vừa đến văn phòng, đập vào mắt là 1 thằng bé chừng học tiểu học đợi sẵn. kệ. ăn cái sáng cái đã. chưa kịp nuỗt xong gói xôi thằng bé đã chạy đến mếu mếu máo máo:

- Anh ơi, anh làm ơn cho em 1200 xu để cưới bx trong gunny đc ko ạ. Em xin mãi mà mẹ em ko cho !

Đến bó tay với mày. Anh mày là nhân viên hỗ trợ chứ có phải nhà phát hành đây mà cho, Tức mình đuổi thằng bé về ko quên bảo nó đem hộ chỗ xôi thừa ném vào sọt rác .1 lúc sau có 1 em nữ đến. Nhìn mặt mũi thì ôi thôi. tí ọe. may mà ko có tiểu sử bệnh tim

- Anh ơi. có cách nào band nick của con nhocxjnh trong võ lâm không ạ.Nó cứ suốt ngày ve vãn rồi xin đồ thằng chồng em. em cay nó quá mà ko làm gì đc vì nó cấp cao hơn.

Con lậy mẹ. Ở đây không phải cái tòa án dân sự. mẹ đy chỗ khác cho con nhờ. lần sau đến nhớ báo trước để bọn con mua thuốc chống nôn.

Choáng trước vẻ đẹp của nàng. Nghỉ éo làm nữa ra bắnCF ( đừng ai báo cáo công ty em nhé, nó mà biết đc thì toi.nhân viên VNG chơi game VTC)

Tầm chiều chiều. vắng khách.tự nhiên có 1 bác tầm ngoài 40 đến. chắc mới ở quê ra. tay vẫn xách theo cái sọt bên trong nhốt 2 con gà

- Chú làm ơn giúp tôi với. Thằng con tôi nó bỏ ăn 2 ngày nay. Nghe nó nói nó giết người trong võ lâm II gì đấy. bị nhốt vào tù. nó bảo phải ngồi canh đến khi nào ra tù mới chịu đi ăn cơm. các chú làm ơn thả nó ra. tôi có đôi gà làm quà. coi như tiền chuộc tội cho nó .Tí ngất. phải thanh minh mãi bố già mới hiểu cho. bảo bố cầm đôi gà ra chợ bán mua cái thẻ. về nạp cho nó ăn thuốc trị PK là xong, ***

đúng là dân núi chơi game có khác. 5h tan sở. vừa dắt đc cái xe ra. chưa kịp ngồi lên thì n ghe văng vẳng bên tai mấy tiếng hét

- Kìa rồi. thằng kia là GM của VNG band nick của anh em ta đấy.xông vào choảng chết mẹ nó đy

Hoảng hồn. không cần phân bua. phi xe chạy thẳng. Bố tiên sư. Nhầm người rồi các bố ơi. May mà chạy nhanh ko thì hôm nay nhập viện oan. Với cả chúng nó chạy bộ chứ các bố mà lôi con xích thố hay con Chiếu Dạ ra thì mình hết đường thoát. kết thúc 1 ngày làm việc chả có gì vui vẻ.

Ngay thu 2: Cái công việc làm GM sao mà lắm kẻ thù ghét thế không biết.

Sáng sớm bảnh mắt ra nhận đc 1 hộp quà. Bên ngoài ghi là “ Hí ha hí hửng mở ra thì ôi thôi . Bên Trong toàn là cà chua trứng đã bốc mù i. Nó lại còn chơi ác. Thả nguyên 1 lũ cào cào vào đám ấy. Vừa mở ra bọn cào cào bay tứ tung. Bảo hại vợ con hôm ấy phải tẩy uế nhà. Tiên sư thằng nào chơi hiểm thật. Có khi phải học nó để hôm nào chơi lại ông sếp.

Đến cơ quan thì thấy 1 lũ như ăn mày nằm dài ở đấy. Chắc đợi từ đêm hôm qua. Vừa ngồi vào bàn làm việc. 1 thằng mặt mũi băm trợn. Chắc cầm đầu cả lũ xồng xộc đến :

- Chúng em góp tiền cưới 1 con trong game. Nhưng sao bên ngoài đời nó lại là con trai. Bên các anh làm thế nào mà để con trai chơi nhân vật nữ vậy.Các anh trả lại cho bọn em tiền nạp thẻ để cưới nó. Gần 1 tạ thóc nhà em chứ ít à. Đang bực mình chuyện hồi sáng.Gặp ngay mấy thằng hâm này.Không cần nói nhiều.Vung tay làm 1 quả “ Sưng mặt liên hoàn tát “ rồi đuổi chúng nó về

- Người ta chơi nhân vật gì kệ mẹ người ta. Có trách thì trách chúng mày ngu đi. Đã nghèo lại còn đú gái gú. Đuổi xong mấy ông tướng. Chui vào bắn trận CF để hạ hỏa thì bị sếp phát hiện. Ông ý cho ngay 1 bài ca bất hủ. Cái tội nhân viên VNG chơi gamecủa VTC. Sau này hỏi thằng thư ký mới biết. Ông ấy chơi con zZzBoGiaDamDAngzZz vừa bị mình headshort. Ông ý thua nên vào wc giải tỏa bức xúc. Chộp ngay đc mình. Khốn nạn. Đã đen lại còn lắm lông. Tháng này chắc lại dc hát bài ca trừ lương. Bụng nghĩ. Hôm nay đã gặp nhiều chuyện xui thế.Chắc đến cái hạn. Đang định cáo ốm xin về thì được trời thương. 1 em chân dài đến xin hỗ trợ.

- Anh ơi. Cho em hỏi tại sao em nạp thẻ vào gunny nhiều lần mà ko đc ? Nàng chìa ngay ra trước mặt mình cái thẻ gate. Bố khỉ. Rõ là xinh nhưng lại bị thần kinh.

- Em ơi. Thẻ này bọn anh sản xuất từ 5 năm trước. Chắc em bị bọn bán thẻ nó lừa rồi. Em ra quán bảo họ đổi lấy thẻ Zing rồi mang về mà nạp Con bé mặt thẫn thờ. Tưởng mình nói thật. Lí nhí cảm ơn rồi về .Chán hẳn. Chẳng thèm làm nữa. Chắc mai xin nghỉ việc. Ở đây lâu không bị điên chắc cũng thần kinh mà vào trại mất.Game bây giờ làm con người ta ngu đi nhiều thì phải. Hàiz kô đỡ được !

================

2 con bò

Có 2 con bò nói truyện với nhau, một con nói:

-anh ban,dạo này có dịch bò điên,tôi lo quá không biết hai đứa mình có bị điên không nhi?

-con còn lại trả lời: không !Anh đừng lo,chúng ta sẽ không điên đâu vì chúng ta là “ngựa”mà!!??..

**********

RÙA VÀ THỎ

Trong 1 benh viện, rùa hỏi thỏ

-sao a lại vào đây?

-tại toi phóng xe nhah quá gây tai nạn. còn a chậm thế mà sao cũng vào đây?

-tại toi sang đường k kịp.

Haiz!!

**********

OXI?

Thầy giáo hỏi học sinh:

_Em hãy nêu vai trò của oxi với con người? Học sinh:

_Dạ, thưa thầy OXI – TÚT LẠI VẺ ĐẸP TRAI

**********

Hỏi :

cái lồng chim và cái váy khác nhau ở đâu.

Trả lời : – lồng chim . Mở ra sẽ có chym bay ra

-cái váy. Mở ra sẽ có chym bay vào. . .Hihi!

**********

3 thằng say ngồi trên 1 chiếc honda và phóg nhah như điện

-CA giao thôg vẫy lại

-1 tên ngồi sau hét toáng lên

-Xe tao chở 3 rồi…Vẫy xe khác đi

**********

Làm gì khác

Một ông chồng rất lo lắng về vợ của mình vì 1 tháng nay 2 người không hề làm chuyện đó. Ông chồng đưa bà vợ đến bác sĩ để hỏi về vấn đề này, bác sĩ gặp riêng bà vợ và hỏi:

Tại sao 1 tháng rồi cô không làm chuyện đó với chồng?

Bà vợ: -Thưa bác sĩ, vì suốt 1 tháng qua em đi taxi đến nơi làm việc, sau đó tài xế taxi hỏi: Cô sẽ trả tiền tôi hay làm gì khác?

Em muốn tiết kiệm tiền nên chọn phần “làm gì khác”.

Đến cơ quan, giám đốc lại hỏi em: Cô sẽ đánh máy văn bản này hay làm gì khác?

Vì quá mệt nên em lại chọn phần “làm gì khác”. Khi xong việc, em lại đi taxi về nhà, và 1 lần nữa em lại chọn phần “làm gì khác” để tiết kiệm tiền. Vì vậy, khi về đến nhà, em quá mệt mỏi và không muốn làmchuyện đó với chồng nữa.

Ông bác sĩ mỉm cười và hỏi:

- Vậy chúng ta sẽ nói chuyện này với chồng cô hay sẽ làm gì khác?

***************

Chờ lâu

Có một cô gái lấy một ông già tỉ phú. Lấy nhau được 5 năm thì ông ta mất. Đám tang xong cô đến tòa án để nghe đọc di chúc của chồng. Sau một lúc phải chờ đợi, cô được kêu vào. Luật sư hỏi:

- Xin lỗi, vì đã để cô chờ lâu!

- Không sao đâu! Tôi đã chờ 5 năm nay rồi!

***************

Quảng cáo hay

Khách du lịch hỏi chủ một nhà trọ trong làng:

- Này ông chủ, không khí ở đây thế nào? Có tốt không vậy?

- Về việc này thì ông khỏi chê. Chúng tôi đã buộc phải đầu độc một cụ già nhất làng để có dịp khai trương nghĩa địa đấy

***************

Ma và người

Một chàng trai trên đườngvề nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ.

Anh bảo:

- “Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!! Ông đang làm gì ở đây vậy?” Ông già trả lời:-

“Khỉ thật,đứa nào khắc sai tên tao…”

***************

Những ông chồng chết thảm

Một phụ nữ kể cho bạn gái biết tin mình vừa lấy chồng lần thứ tư.

- Ôi! tuyệt quá! – Cô bạn nói – Nhưng nếu không thấy ngại thì cậu có thể kể cho mình biết điều gì đã xảy ra với người chồng đầu tiên của cậu?

- Anh ta ăn phải nấm độc và chết.

- Thật bi kịch quá! Thế còn người chồng thứ hai?

- Anh ta cũng ăn phải nấm độc.

- Kinh khủng quá! Mình gần như thấy sợ khi hỏi về người chồng thứ ba của cậu.

- Anh ta chết vì gãy cổ.

- Gãy cổ ư?

- Vì anh ta không muốn ăn nấm!

*********

Nữ tính

TĐ: Mìk là con gái, ko nên quá chủ động trong chuyện tình cảm mày ạ!

TVH: Đúng đấy. Sau này iu ai, tao sẽ pắt người ấy tỏ tình trước.

TĐ: !!!

*********

TVH TVH

(ngồi trước máy vi tính): Meoo!… Meoo!

TĐ: Cậu làm gì thế?

TVH: Con chuột này ko sợ mèo hay sao mà chạy chậm thế ko biết?

TĐ: ???

*********

Biện hộ

Trong giờ Toán, thấy Jonny ko ghi bài thầy hỏi:

- Jonny, sao em ko ghi địh lí vào vở?

- Em có ghi chú là “trong sách giáo khoa” ạ.

- Thế còn hìh vẽ?

- Em cũng có ghi chú là”xem bảng trong SGK” ạ!

- Em giải thích sao về bài tập?

- Em có ghi chú là “xem sách hướng dẫn giải bài tập” rồi mà.

*********

Ngây thơ

Bé Tom được mẹ kể về chuyện Eva được tạo ra từ xương sườn của Adam.

Một hôm bé Tom nói với mẹ: “Mẹ ơi, con đau xương sườn quá! Chắc con sắp có vợ rồi”.

*********